Kawały o szkotach

Szkot do żony leżacej na łożu śmierci:
– Kochanie, idę po lekarza. Gdybyś jednak wyczuła, że zbliża się twój koniec, to nie zapomnij zgasić światła.

Szkot czyta ksiazke. Od czasu do czasu gasi swiato, potem znow je zapala.
– Co ty robisz? – pyta go zona.
– Przeciez przewracac kartki mozna i po ciemku.

Szkot zginal w wypadku samochodowym. Znajomy ma o tym delikatnie zawiadomi zone ofiary. Pyta wiec ja:
– Pani maz pojechal wczoraj do Aberdeen?
– Tak.
– Zalozyl nowy garnitur?
– Tak, zgadza się.
– Hm, to szkoda garnituru…
Nad umierajacym Szkotem gromadzi się cala rodzina:
– Czy zrobimy ojcu pogrzeb pierwszej klasy? – rzekl najstarszy syn konajacego.
– Nie widze powodu. Wystarczy druga.
– Trzecia takze jest nie najgorsza – dodal mlodszy syn.
– Jesli chcecie – powiedzial ostatkiem sil Szkot – to moge is pieszo.

Dwoch Szkotow spotyka się w Edynburgu.
– Czy mozesz pozyczyc mi funta?
– Och niestety, nie mam przy sobie pieniedzy.
– A w domu?
– Dziekuje, wszyscy zdrowi.

W Irlandii przewodnik w gorach objasnia:
– Te wydrazenia w skale powstaly dzieki Szkotowi, ktory zgubil pensa i powiedzial o tym znajomym.

Mlody McIntosh wybral się w podroz do Francji. Po powrocie ojciec wypytuje go o wrazenia.
– Ach, wspaniale – opowiada mlody Szkot – piekny kraj! Tylko ludzie jacys dziwni. Wyobraz sobie, ze pewnego razu, o drugiej w nocy do mojego hotelowego pokoju wpada facet w pizamie, cos wrzeszczy, wymachuje rekami, tupie. Zlapal wazon stojacy na stole, rzucil nim o podloge, wreszcie wybiegl trzaskajac drzwiami.
– A ty co na to? – pyta zdziwiony ojciec.
– Nic, ojcze, dalej sobie gralem na kobzie!

– Ile będzie kosztowal przejazd pana samolocikiem do Edynburga? – pyta szkockie malzenstwo.
– Moge was przewiesc za darmo, jesli podczas lotu nie powiecie ani slowa!
Juz po wyladowaniu pilot ktory w czasie lotu wykonywal rozne karkolomne akrobacje gratuluje Szkotowi:
– No, musze przyznac ze jeszcze zadnemu z moich pasazerow nie udalo się zachowac milczenia w czasie lotu!
– A wie pan – przyznaje Szkot – ze w pewnym momencie chcialem krzyknac!
– W jakim?
– Kiedy moja zona wypadla z samolotu!

Przyszedl Szkot w odwiedziny do kumpla. Po skromnym poczestunku, jako deser podaje mu na malutkim talerzyku odrobine miodu.
– Widze John, ze kupiles sobie pszczole.

Siedzi Szkot i placze. Pzrzechodzi obok jego sasiad i pyta się:
– Czemu placzesz ?
– A bo mi się zab w grzebieniu zlamal ?
– I to taki wielki powod do placzu ?
– To juz byl ostatni…
Mowi stary Szkot do synka:
– Skocz no, Ken, do sasiada i pozycz od niego siekierkie…
Malec polecial. Za kilka minut przylatuje i krzyczy:
– Sasiad nie chce pozyczyc !!!
– A to kawal swini! Lec synus do szopy i przynies nasza!

Szkot wsiada do taksówki i pyta:
– Ile zapłacę za przejazd na dworzec?
– Dwa funty.
– A za walizkę?
– Walizkę zawiozę za darmo.
– To proszę zawieźć ją na dworzec, a ja pójdę piechotą!

Szkot ozenil się z wdowa i po slubie jedzie pociagiem.
– Gdzie pan jedzie? – Pyta go inny podrozny.
– W podroz poslubna…
– A gdzie zona?
– Ona juz byla…

Do Szkota:
– Powinien pan kupic ten samochod, spala tylko lyzeczke benzyny.
– Stolowa czy od herbaty.

Kumpel podchodzi do Szkota, ktory się zawsze jakal i zauwaza, ze mowi on plynnie.
– Jak to zrobiles?- Pyta.
– Zmuszony bylem zamowil rozmowe blyskawiczna z Londynem, a wiesz, ile to kosztuje…

– Dlaczego Szkoci chodza wielkimi krokami?
– Oszczedzaja buty.