Kawały o wariatach

Dwoch wariatow kupilo sobie kotki. Bawili się nimi fajnie, dopoki nie natrafili na problem, ktory kotek jest czyj. Pierwszy wymyslil, ze swojemu kotu utnie ogonek. Bawia się dalej, ale drugiemu spodobal się kotek bez ogonka. Ucial wiec swojemu ogonek i zaczeli myslec, co zrobic, zeby je znowu moc rozpoznac. Wiec pierwszy ucial swojemu przednia nozke. Bawili się jakis czas, ale drugiemu spodobal się kotek bez nozki, wiec swojemu takze ucial. Caly problem zaczal się wiec od nowa.

Po pewnym czasie pierwszy wariat wymyslil, ze utnie swojemu kotu druga z przednich nozek. Drugiemu wariatowi spodobalo się jednak, jak fajnie czolga się kotek tego pierwszego, wiec swojemu tez ucial druga z przednich nozek. Po pewnym czasie pierwszy wariat, chcac wyroznic swojego kotka, ucial mu dwie tylnie nozki.

Kadlubek jego kotka tak się fajnie poruszal, ze drugiemu wariatowi oczywiscie się to spodobalo, i ze swojego kotka tez zrobil kablubka. I teraz zaczal się juz powazny problem, jak rozpoznac, ktory kotek jest czyj. Mysla, mysla, mysla, i w koncu jeden mowi:

– Wiesz, to ja wezme bialego, a ty czarnego…

Dwoch wariatow bawi się w sklep:
– Poprosze litr chleba.
– Co ty wygadujesz? Mowi się kilogram chleba. Chodz zamienimy się miejscami.
– Poprosze kilogram chleba.
– A dzbanek pan ma?

Dwoch wariatow kapalo się w rzece, i wylowilo trupa. A trup byl juz niezle podzielenialy. Mimo to wariaci pomysleli, ze trzeba czlowieka ratowac, i tak zrobili. Pierwszy robi reanimacje. Wbil mu slomke w dupe i dmucha. Troche się zmeczyl, powiedzial do drugiego:
– Teraz ty.
A tamten wyjal slomke, wlozyl druga strona i powiedzial:
– Brzydze się toba.

Dwoch wariatow ucieklo w nocy z wariatkowa i dochodza do rzeki bez mostu…
– Co tu zrobic? – mowi jeden.
– Wiem! Ja zapale latarke tak zeby swiatlo bylo nad woda. Wtedy ty przejdziesz po swietle na druga strone…
– Eeeeeeee tam, ale ty jestes pier*.*niety!… Ty zgasisz latarke a ja spadne!

O północy dzwoni wariat do wariata:
– Czy to numer 555 555?
– Nie, to numer 55 55 55.
– A, to przepraszam, że Pana obudziłem.
– Nie szkodzi, i tak musiałem wstać, bo ktoś dzwonił…

W środku nocy zdenerwowany mężczyzna dobija się do drzwi portierni szpitala psychiatrycznego:
– Proszę mnie wpuścić, oszalałem, potrzebuję natychmiastowej pomocy lekarskiej!
– Co?! Teraz?! W środku nocy?! – denerwuje się zaspany portier – Pan chyba zwariował!

Przychodzi facet do psychiatry i upiera się ze umie latac. Psychiatra mu oczywiscie nie wierzy ale klient się upiera ze umie latac… na to psychiatra juz zdenerwowany otwiera okno i kaze facetowi latac. Facet bierze rozbieg, wylatuje. Robi pare kolek i wraca do gabinetu.
Lekarz zachwycony pyta się czy on tez moglby tak polatac. Na co facet, ze i owszem tylko trzeba szybko machac rekami.
Lekarz wyskakuje i się oczywiscie zabija. Na co facet:
– Jak na aniola stroza to ze mnie niezly kawal sku*.*<? include(“../include/reklama_box.php”); ?>
W szpitalu psychiatrycznym lekarze sprawdzają, który z pacjentów jest już zdrowy. Każą wszystkim skakać do pustego basenu. Wszyscy skoczyli, tylko jeden stoi na brzegu.
– A ty? Dlaczego nie skaczesz? – pyta jeden z lekarzy.
– Nie umiem pływać. Chciałby pan, żebym się utopił?

Idzie trzech wariatow po torach kolejowych
– O jakie te schody plaskie
– O jaka ta porecz niska
– Nie przejmujcie się, winda juz jedzie!

Psychiatra do pacjenta zatwardzialego kryminalisty:
– Opowiem panu poczatek historii a pan ja dokonczy.
– Dziad i baba posadzili rzepke…?
– A Rzepka odsiędzial swoje i zalatwil i dziada i babe.

Raz jeden glupi pisal list. Pyta go drugi glupi:
– Do kogo ten list?
– Do mnie.
– A co tam piszesz?
– Nie wiem, bo go jeszcze nie otrzymalem.

Po polnocy jeden z lokatorow dobija się do drzwi sasiada:
– Panie przestan pan wreszczie grac na tej cholernej trabce bo zwariuje!
– Za pozno. Przestalem grac pol godziny temu.

W szpitalu psychiatrycznym lekarz siedzi przy lozku nowego pacienta i pyta:
– Jak się nazywacie?
– Jak to, nie wie pan? Jestem Napoleon Bonaparte.
– Tak? A kto panu to powiedzial?
– Pan Bog.
Na to odzywa się glos z sasiedniego lozka:
– On klamie. Nic mu takiego nie mowilem.